“Plan 9 del espacio exterior” (Plan 9 from outer space, su título original) es considerada por la crítica especializada (bobos de paladar negro, intelectualoides borrachos y reprimidos) como la película más barata de la historia. En el sentido despectivo de la palabra y también en el económico: a nuestro bienamado Ed Wood le costó sólo 6.000 dólares. La estrenó en 1959 y la hizo durar 79 minutos. Hoy es una película de culto porque ni a propósito se puede hacer algo tan malo. Y encima trabaja Bela Lugosi jubilado, muerto y resucitado en un doble que es más alto y anda todo el tiempo con la cara tapada...
Para los que no saben de qué se trata esta obra maestra del terror, la sinopsis la pueden sacar de Wikipedia, porque no tengo ganas de andar explicándoles nada.
Bah, como me enteré que me van a regalar un JB, y para que no anden diciendo que somos intratables, les copipasteo algo:
El profeta televisivo Criswell nos habla desde una cripta, y nos va a revelar una historia shockeante que la humanidad desconoce. Nos cuenta que los alienígenas han observado al planeta y han concluído que los terrícolas representan una amenaza para el universo, por lo que lanzan el Plan 9 para la destrucción total de la Tierra, reviviendo a los muertos y lanzándolos a luchar contra los humanos.
Que la disfruten.
Muy original la idea de pasar ciclos de cine de este tipo de peliculas. Somos muchos los amantes del genero y no hay tantos espacios para poder compartir nuestro gusto.
ResponderEliminarSaludos
Pablo: Si sos amante del género tenés que ir a un taller de corte y confección. Ahora, si te gusta el cine bizarro vení al círculo y trae algo para tomar(?)
ResponderEliminarSW
Por el comentario que hizo Pablito , casi seguro monda carne!
ResponderEliminarIgual venite asi Sir William tiene con quien hablar de su coleccion de mamushkas.
Dr jeran
Al fin queda demostrado que la crisis de los hospitales públicos argentinos es una aberrante mentira de los medios derechistas que solo desean desestabilizar este gobierno. Nuestros queridos Doctores de la Patria no solo tienen tiempo para atender en Clínicas, Sanatorios y consultorios privados con ejemplar eficiencia sino que además forman ciclos de cine para culturizar a la sociedad emitiendo películas de envergadura y éxito indiscutible!
ResponderEliminarLos felicito y deseo fervientemente que este proyecto se consolide como un referente a seguir…
Cordial Saludo
Erre de Pe
PD: en la encuesta ¿te gusta el cine de terror? sin dudas la ultima opción seria la mas acertada para mi! quizas puedan facilitarme algun dato de Pablo.
Erre de Pe no suelo opinar de politica pero estas en lo cierto como siempre que te escuche opinar, es mas escuche de fuentes fidedignas que toda la movida politca de este pais es para hacerle creer a los cabecita negra que tienen algo de futuro y asi seguir agachando el lomo para que nosotro podamos darnos estos pequeños lujos.
ResponderEliminarTe invito a la proyeccio mas ahora que nunca y te aseguro compartiremos unas bruquetas de mossarela y rucula y un espuante importado.
Pablo: Los comentarios hirientes del Dr Jeran son el producto de una homosexualidad reprimida. (Cuando era chico fue sodomizado por la barra brava de Quilmes y desde ese momento ama la tripa gorda, pero no se la come porque dice que tiene colesterol)
ResponderEliminarSir William
¿¿Pero cómo es esto, SW?? ¿SW? Usted, Sir William, debe ser el dueño de Southern Winds... Si es así, ¿dónde está la falopa? ¡Merquero! ¡Merquero. ¡Narco! O peor, peor. El Red. Usted es rojo, ¡Comunista! ¡Trosko! ¡Zurdo!
ResponderEliminarAhora quiero que me saque una duda (se la dejo picando): ¿Ed Wood, es el padre de Ron?
SSaludoSS
El remisero del duna blanco de la agencia de enfrente del círculo.
Anónimo querido: Lo invito al ciclo de Ed Wood. Venga munido de xilocaína y apósitos. Yo sé porqué se lo digo.
ResponderEliminarUn abrazo
Estimado SW:
ResponderEliminarLe comunico que iré al ciclo. Pero no llevaré nada. Bien claro en el anuncio dice que la entrada es gratuita. Si no tienen insumos, cierren todos los hospitales, el círculo médico, y demás tiendas del ramo.
Un abrazo para usted también.
El remisero del Duna blanco (ahora chocadito) de la agencia de enfrente del círculo.
A la población toda:
ResponderEliminarQuiero expresar mi repudio a toda esta pantomima, de la cual NADA tengo que ver. Soy un médico retirado, de mucho prestigio, que supo tener su época dorada allá por 1986, cuando formé parte de la delegación de fútbol que trajo la Copa del Mundo jugada en Méjico.
No me dedico al cine, ni siquiera voy. Mucho menos tengo un alter ego, o filmo películas porno bajo este seudónimo.
Sin más, saludo atentamente a mis colegas que realmente diginifican la profesión.
EDUARDO MADERO
Remisero del conurb-ANO:
ResponderEliminarEntonces le va a doler. Pero no se preocupe, como va a estar lleno de médicos alguno le va suturar el upite con punto arroz.
Dr Madero:
Reconozca que ha filmado tres peliculas porno de relativo éxito.
Estas son:
"Me comí la bala y no me enteré"
"El viento que me sopló la nuca"
"Sorbete de carne II"
Saludos
He Regresado!!
ResponderEliminarSi regrese a poner orden en este pequeño burdel que se ha formado.
Primero al señor remisero , no le permito que trate asi a mi compañero de aventuras, dediquese a lo suyo ,que como todos sabemos todos los remos andan con travestis!! Y quedo demostrado bien claro con la muerte de Pequeña P o acaso no vio los llantos desconsolados de su pareja un chofer de autos de alquiler como ud. y otros tantos. Es mas si alguna vez nosotros hemos besado ualgun que otro joven fue solo por inquietud perineal.
Y segundo al colega retirado, no se ahaga el boludo que es de publico conocimiento que si ud gano la competencia del palo enjabonado fue porque se subia a tarascones limpios!
Atentamente Dr. R. Jeran.
Nos vemos el sabado donde aparte da la proyeccion les comentare de la opera-rock que escribi en mi descanzo llamada "Sorete de Playa".
Un abrazo.
Gracias al Dios de los saunas baratos que mi socio ha regresado de sus inmerecidas vacaciones. Se han infiltrado en este humilde espacio todo tipo de pervertidos. Desde un trabajador de la palanca de cambios (en el amplio sentido de la palabra) hasta un falso galeno que sólo quiere que le sea limado el buje trasero por un mecánico desdentado de Florencio Varela, al fondo.
ResponderEliminarEs por eso que estamos pensando restringir el acceso al blog: sólo podrán escribir aquellos que acrediten una identidad sexual definida. (Eso sí, que no se coman la bala ni cosas de formas parecidas pero de carne)
Bueno entonces ahí si puedo opinar yo. Si bien no está totalmente definida mi sexualidad ustedes saben bien que mis preferencias se inclinan hacia el labio inferior. Y es por esto, como uno de los pocos privilegiados de estos gustos, pido la butaca principal en la sala de cine.
ResponderEliminarAguardo paciente su respuesta.
Spiderman, cada día menos hetero
Mr Araña Pollito(?)
ResponderEliminarCon todo gusto le reservaremos la butaca principal del cine. Es, justamente, la que posee una sorpresa en medio del asiento.
(Si está cada día menos hetero, le sugiero que cambie su disfraz por el vestido de Ana Karenina)
Dr. Francisco Jerán y CER Uilliam:
ResponderEliminar¿Quería consultarles si después de la proyección del celuloide habrá algún vino de honor, o una cerveza de la deshonra, o un whisky del valetodo?
Si es así, concurriré gustoso, y sediento.
Los beso, de manera esquimal,
El sobrino de Vergara Leuman (QEPD)
Anónimo:
ResponderEliminarDespúes de la proyección, los hombres beberemos todo lo que tenga octanos.
Para gente que no se identifica, como usted, serviremos agua Ser finamente gasificada, Coca Cola Light y Agua sin Gas.
Saludos
PD: Los hombres comeremos tira de asado, ustedes morcillón.
CER Uilliam:
ResponderEliminarGracias por su pronta respuesta. Ahora pregunto: ¿Su socio sigue de vacaciones? Cómo hacen plata los galenos que implantan bolsitas de naranjú a los chicos humildes que sueñan con ser geishas... ¿Dónde se encuentra? ¿En Pinamar o en Punta?
Lo saludo nuevamente.
PD: mañana estaré por ahí brindando con coca light. Eso sí, rechazó el morcillón. Desde que rompí con mi ex (un etarra) cada vez que veo algo que me lo recuerda, me pongo mal.
El sobrino de Vergara Leuman
Vergara Leuman:
ResponderEliminarNo, mi socio volvió de sus vacaciones en Nepal, donde estuvo convirtiendo morochos en clones de Flor de la V, aunque un poco más delgados(?).
PD: No era morcilla vasca, precisamente. Era una rosca, pero desenroscada(?)